вторник, 22 апреля 2014 г.

Хочу немного себя пропиарить.  Здесь я уже почти ничего не пишу, но зато, на много чаще стала писать в твиттере. так что если интересно или вы хотите взаимных читателей, то добавляйтесь :)   я буду рада абсолютно всем.  
  @mikky_sinner     или по ссылке   https://twitter.com/mikky_sinner

суббота, 5 апреля 2014 г.

В последнее время я очень устаю, устаю из-за того что происходит со мной.  Всё так резко навалилось и всё это несёт только депрессию и только слёзы. Я второй день плачу.

1. Я уже писала про О. мою подругу, с которой мы с детства вместе. Она не лучшая подруга. У меня вообще нет лучших подруг, так как я вообще не приветствую такое разделение как  "лучшие друзья" и "друзья". У меня есть люди которые являются мне друзьями, а есть те, кто являются просто знакомыми, одногруппниками или товарищами. Но не в этом суть.
Одни факт, что мы всю жизнь вместе, говорит о том, что она мне как родная... была. Две недели назад мы поругались и вообще теперь не контактируем. Причём не то, чтобы поругались. Она просто обиделась на меня, и мы с ней вообще не общаемся.
На протяжении долгого времени я, и не только я. заметили что она стала слишком раздражительной, слишком сумасшедшей, постоянно злая, агрессивная и всё воспринимает в штыки, невозможно ничего ей сказать - сразу начинает орать. Говорили мы ей об этом, но всё без полезно, те же самые оры, крики и возмущения. И вот наступил понедельник. Я проспала к первой паре, а наша общая с О. подруга, узнав об этом тоже не пошла к первой. И О. пришлось сидеть одной на первой паре. в итоге, её это так сильно обидело... она напридумывала себе что-то и теперь считает нас врагами, не разговаривает и игнорит. Вот так дружба и закончилась.
на вопрос " почему бы не поговорить с ней об этом лично?" я отвечу..   Я многое ей прощала, я  привыкла ко многим её выходкам и истерикам, и я на столько устала от этой дружбы, что для меня это просто финиш. даже нет желания с ней разговаривать, даже смотреть на неё.
и вроде бы, раз мне и так нормально, то в чём проблема? просто мне не приятно, просто в душе какой - то осадок остался, ведь всю жизнь вместе были.
Осталось у неё лишь платья забрать, когда те придут из Китая, но у меня такое паршивое чувство, что она мне их не отдаст или вообще испортит их как-нибудь.  чтоб отомстить мне.

2. в этом же блоге я писала и про С., человека , который на протяжении многих лет мне не безраличен. Я всё ждала, когда же он наконец созреет для серьёзных отношения, а не только для дружбы, или наоборот, когда он мне конкретно скажет  что не видит меня в роли своей девушки и будущего у нас нет. Я не выдержала ,  и задала ему этот самый вопрос. А он ответил что не может сказать определенно. легче мне естественно не стало. И сегодня он прислал мне песню в Вк. " Там где клён шумит"  и тут я поняла - из френдзоны я так и не вышла. нет у нас будущего.   Мне так обидно, я столько лет на него потратила не замечая никого вокруг.

3. Мои родители, после 22 лет совместной жизни, подают на развод.  я даже комментировать это не буду. Это уже просто ДНО.  22 года прожили, детей нарожали и всё  закончилось тем, что они просто не подходят друг-другу.


4. Конечно же учёба. Опять долги. Ну не могу я отчёт сдать, ну не знаем мы как его делать вообще. Но от него зависит оценка в диплом.  Безысходность.
И место юридической практики найти не могу. а без неё мне вообще никак.

вторник, 26 ноября 2013 г.

:)))

Давно не участвовала в конкурсах. Так что надо попробовать
Присоединяйтесь)


Привет, кисульки!
Странные вещи со мной творятся в последнее время.
Я конечно всегда была ленива, но чтоб до такой степени это просто - нонсенс. Сижу целыми днями уткнувшись в экран и чего-то жду... Ем и чего-то жду. Каждый день есть дикое желание куда-нибудь с кем-нибудь сходить, но всё равно продолжаю сидеть и ничего не делать. Деградация.
А на днях, я в обморок упала в автобусе. Стою, всё хорошо, всё отлично, еду домой. И тут вдруг у меня грудь заболела. Всё бы ничего, но тут мне в голову полезли страшные мысли про рак груди, я всё это представила, испугалась и отрубилась. Очнулась на грязном полу автобуса, каких то два школьника меня поднимают, а все остальные сидят и глазами хлопают, кондуктор вообще внимания не обратил. А одногруппница, с которой мы по совместительству являемся ещё и родствениками дальними, как сидела, делая вид что меня не видит, так и продолжала сидеть.  Я конечно понимаю что мы не общаемся, и ничего общего у нас не было и нет, но могла бы хотя бы поинтересоваться всё ли у меня нормально. Всё таки 4 года уже учимся вместе.
А ещё был случай, когда мне  снилось, что будто я не могу проснуться... Мне реально стрёмно как-то стало, пот выступил, слёзы навернулись. После этого я вообще боялась ложиться спать. Всё было так правдоподобно.

Моя мама считает, что всё подобное происходит из-за того, что я слишком много сижу за компьютером. Что я скоро стану неуравновешанная, больная и никому ненужная.
Да что тут говорить. я и так никому не нужна. Мой личный фронт пуст... Подруги заменили меня на парней. Мой С. записал меня во френдзону. Я потолстела и вообще... Мама права! во всём виноват компьютер.


четверг, 22 августа 2013 г.

22.08

Время всё идёт, жизнь идёт, а я стою на месте и всё жду когда же хоть что-нибудь случиться. запоминающееся, изменившее меня.
Не смотря на долгое отсутствие и молчание - я продолжаю. я никогда не брошу этот блог\дневник. ну по крайней мере в ближайшие годы точно не брошу. Я читаю всех всех на кого подписана, просто не комментирую, простите меня за это.

Забросила я всё весной, по этому и начну о событиях и воспоминаниях весеннего времени) Ну во-первых, я ещё раз убедилась в том, что всем и везде насрать на тебя. Так как заканчивала я третий курс, то у нас была практика. Взяли меня в довольно серьёзную фирму по знакомству и пообещали что покажут мне и расскажут всё необходимое, пообещали предоставить документы для отчёта, помочь написать сам отчёт... но в итоге меня просто отправили в архив папки перекладывать. и даже документы не дали, мне пришлось всё в интернете искать, заполнять как попало. Вот что это такое?! Я на бухгалтера учусь, и у меня всегда представление об этой профессии было какое-то особенное.но после трёх лет учёбы и пары практик я до сих пор не понимаю всю суть профессии. я не вижу себя в этом деле вообще.
А женский коллектив - это ад.
А ещё я закончила профессию менеджера и диплом лежит пылится без дела. И да, менеджером я себя не вижу тоже :D
И пользуюсь случаем, хочу напомнить всем что скоро осень, опять учёба, опять бессонные ночи. Вы готовы? :)

воскресенье, 14 апреля 2013 г.

14.04.2013

Я реально восторгаюсь теми, кто может из-за дня в день черкать в блоге , описывая обычные ситуации так, чтоб было интересно и приятно это читать. Я не такая. Каждый раз, когда у меня что-то происходит, ну или мне просто хочется кинуть пару строчек - под рукой нет интернета или ноутбука и я всё постепенно забываю. Вот такая я.
Вообще, я постоянно удивляюсь, глядя на количество моих ПЧ. Я не пишу, но никто не отписывается от меня. Это действительно даёт причину, чтоб написать здесь хоть что-нибудь :) , не смотря на то, что блог то я лично для себя создавала, и пишу то я для себя.
Но не в этом суть.
Я  прочитала все предыдущие посты.. особенно первые.. и тут понеслось. мне захотелось просто писать писать и писать сюда. Но что писать?! не знаю.
Мои подруги не в курсе про блог, и я им никогда не скажу. По этому, будет тупо выглядить если я буду фоткать всё то , что происходит со мной и с ними под предлогом "просто так на память". Их на это не уломаешь. Да и фоткать мне не на что. Я наверное единственный чел у которого нет фотоаппарата или хотя бы нормального телефона с камерой лучше среднего, и у кого блог - это сбор картинок из интернета и голимого текста.
 .просто простите меня за мою несерьёзность
я не блогер
я просто хочу писать
Кому-нибудь хоть чуть-чуть интересно про меня что-нибудь ?:D я была бы рада, если бы Вы, оставили мне идеи для постов.

понедельник, 25 марта 2013 г.

даже не верится, у меня появилось желание что-то написать, что-то рассказать, ну или просто - запечатлеть на память :)
но теперь проблема совсем в другом... мне совершено не о чем повествовать. Я не понимаю, как можно так жить, когда ничего не происходит. не плохого, не хорошего.

По своей природе, последние несколько лет.. последние 7 лет, я не являюсь активистом, фантазёром ну или чем-то подобным. Поэтому, в группе я являюсь пассивным учеником и меня совершенно ничего не волнует и не интересует. Меня никогда не приглашали участвовать в самодеятельности, конкурсах,концертах, а я и не горела желанием. Но тут мир перевернулся.. и меня отправили на олимпиаду по менеджменту. Сначала я отнекивалась, ссылалась на то, что мозги у меня не дотягивают до уровня олимпиад, но в душе, я была рада. Рада, что обо мне помнят.
Вообще менеджмента у нас уже целый год не было, а то, что было когда-то, благополучно забылось. Хотя его никто и не учил тогда. За одну ночь я осилила весь учебник, прошла около 5 тестов по 40 вопросов, в общем - подготовилась так, как никогда не готовилась даже к экзаменам.
Я справилась с тестом лучше всех, но я не заняла первое место, т.к у кого-то творческое задание вышло лучше. Хотя тест был основой и на областной олимпиаде он будет иметь главную роль.  Таким образом, я разочаровалась, и больше никогда не буду соглашаться на подобное. Моя самооценка упала, и меня ужасно взбесило то, что моё недовольство насчёт распределения мест вообще не приняли к сведению,  а лишь сказали "в следующий раз повезёт". Причём тут везение?! если учитывать надо знания.


понедельник, 28 января 2013 г.

28.01

Ну неужели настал тот день,когда я решила всё таки написать сюда. Вообще я давно хотела это сделать, но мне постоянно что-то мешало, постоянно что-то отвлекало ну или я просто забывала. Хотя кого я обманываю, мне просто было лень.
С начала 2013 года и до сих пор, я только и делаю ,что ничего не делаю :) Прям месяц лени какой-то. Каждый день я откладываю на потом всё то, что мне нужно сделать, а в итоге, получается так, что я даже не принимаюсь за эти дела.
Ну а вообще, мне нужно выговориться, именно по этому я и пишу.
Не мало постов я тут написала о неком С., который для меня является больше чем другом.. ну думаю, и так всё понятно кем он приходиться. Здесь вообще без вариантов. Больше четырёх лет мы с ним гуляли, бесились и просиживали летние ночи на лавке в темноте. И только недавно у нас с ним состоялся первый серьёзный разговор , и то по переписке, и то случайно. И в итоге оказалось, что я недостаточно перед ним раскрываюсь, что не достаточно даю ему своего тепла и вообще не показываю не каких своих чувств. Это его отталкивает. Пол года назад он вроде ещё меня любил, надеялся на что-то большее, а тут вдруг он охладел и дал понять что мы не пара. Передружили мы.
В итоге, у меня такое чувство появилось, что меня бросили... И это очень сильно ударило меня по самооценке. Хотя фактически, у нас с ним ничего такого и не было, и мы не являлись парой.. но всё равно, меня как-будто бы отшили.
И вот теперь, меня постоянно преследует мысль, что это я во всём виновата. Мой дурацкий характер и гордость, которые не позволяют мне показывать свои чувства и любовь людям, которые для меня важны. Я даже маме и папе никогда в жизни не говорила что люблю их, чего уж говорить о друзьях и тем более о С. А ещё меня преследует мысль, что кроме него мне никто не нужен.
И я сделала вывод, который ещё раз подтверждает фразу " только когда теряешь, начинаешь это ценить".

воскресенье, 6 января 2013 г.

как же быстро летит время, особенно каникулы. Вроде только недавно был Новый Год, а сейчас уже на календаре 6 число. Неделя просто пролетела как пуля :) 
2013 год начался совсем неладно, а всё потому, что мне пришлось праздновать его в кругу семьи, без ночных гулянок с друзьями. Мне было скучно. Единственное занятие которое меня увлекало, да и увлекает до сих пор - это обжираловка. Я так больше жить не могуууу...

А теперь о наболевшем.
Целый месяц, мы с С. совершенно не общались. Он ждал пока я ему напишу первая, я ждала, пока он это сделает. В общем, обиделись, сделали вид что не знаем друг-друга.  Но бывают чудеса... Он решил меня пригласить на каникулы к себе. О боже. Ну погуляли, ну пообщались, вроде всё хорошо, но пришло время прощаться и как то снова  грустно и обидно. а главное МНЕ ОЧЕНЬ ОДИНОКО. у всех пары есть, а я одна

Дни Рождения это хорошо, особенно если он у подруги, особенно если тебя пригласили на халяву поесть в пицерию.. Но  как говориться, любишь на празднички ходить - люби подарочки дарить. И тут к моему подарочку притёрлась О. , и мой конверт с деньгами вручила имениннице именно она. Ну и что за нафиг?! я такого не понимаю
К сожалению, фоток нет как всегда, потому что я девочка не фотогеничная, и вообще фотографов у нас тоже нету.

С наступающим Вас Рождеством!!!!!!!  


понедельник, 31 декабря 2012 г.

Вот и прошёл ещё один год.
Всё было отлично, кроме последнего месяца 2012 года.


С Новым годом всех поздравляю. Счастья радости желаю :) Чтоб сбылись все мечты, чтоб настроение всегда было на высоте. А тем, у кого нет второй половинки, желаю найти её :)

С НОВЫМ ГОДОМ!!






понедельник, 24 декабря 2012 г.

Я не люблю тусовки и клубы, вернее сказать я люблю, но никогда на них не хожу , и всё потому что мне не с кем. А мне бы очень хотелось.
Но один раз в год я всё таки вырываюсь в клубную атмосферу. И не важно что дискотека длиться до 9 часов вечера, и не важно что там неразрешенно пить, курить и колоться, и совсем не важно, что мы там находимся под присмотром наших преподов. Это новогодняя вечеринка , когда для нашего колледжа снимают помещение в местном клубе.
Если в том году всё прошло более менее весело и мне почти всё понравилось, то в этом году, был какой-то кал. Ну во-первых для нас сняли ну оочень маленьких клуб, где нам пришлось тусоваться как килькам в банке. Во-вторых, я купила себе такие копыта, что в сочетании со скользким полом я была как каракатица. Самое фэйловое зрелище было когда я выкатилась на этих каблуках из туалета прям к учителям. Ну а ходить я там ну просто была не в силах-ноги не сгибались и пятки постоянно выскакивали из этих убогих туфлей. Благо со мной были мои сапожки в которые я переобулась и жизнь стала бить ключом. Ну а в-третьих, музыка просто отстой.
Но я не скрою, что лучше уж провести время с подругами , пусть и в говняном месте, чем просидеть за компом или смотря телек.

После этой вечеринки, я поняла, что от этих копыт надо срочно избавиться, а лучше продать. Я их больше никуда и никогда не одену.Почему я  не думаю о том, что я покупаю!?
Если вы из Владимира, и хотите эти прекрасные туфли. Пожалуйста, купите их у меня за гроши :D Я вам даже клатч в подарок дам.





А сейчас мы с Писюнечкой лежим каждый на своей подушке и смотрим мультики :З потому что жизнь хороша, а долгожданного конца света так и не случилось. Учёба закончилась, 1 из 2 экзаменов сдан и я могу расслабиться на некоторое время и пойти попить чайку.

понедельник, 17 декабря 2012 г.

Я уже долгое время мечтала о том, чтобы хоть кто-нибудь меня наградил, подкинул мне какой-либо подарок за ведение блога, чтобы я знала - труды мои не напрасны :D
Я на самом деле долго об этом думала, но даже не надеялась ни на что подобное, а тут, прочитывая очередные посты блогеров,  я увидела... О боже... ссылку на мой дневник. Я не могу описать как я рада сейчас, могу лишь сказать, что первой моей мыслью было " Наконец-то я пост напишу :D"
И я решила его написать, прямо сейчас, не откладывая, чтобы не забыть.
Спасибо Асе за такую возможность.




The Liebster Blog Award - это награда, которая даётся одним блоггером другому блоггеру. Своего рода "спасибо" за проведенную в блоге работу. Её дают начинающим блоггерам с менее чем 200 подписчиков. Если вы получаете эту награду, вы должны написать 11 фактов о себе и ответить на 11 вопросов, заданных блоггером. И вы можете передать эту награду 11 другим блоггерам (не забудьте поставить их в известность) и задать им 11 вопросов. Номинировать того, кто номинировал вас - запрещено.

Наверняка уже у всех была такая наград, возможно и не раз, но я хочу её всё равно передать, а там уж пусть сами решают - делать или не делать)



11 фактов обо мне:
1) Я никогда ни к кому не испытываю жалость. Я не умею жалеть людей.
2) Мне нравится когда меня мальчики тискают, зажимают, пристают ко мне. И я умею это скрывать.
3) Я ненавижу кому-либо отдавать или давать на время свои вещи, в особенности одежду. Даже маме. И почти всегда мне удаётся придумать причину для такого случая.
4) Возможно это звучит странно, но я просто ненавижу свою лучшую подругу, она меня раздражает. И вообще, она всех раздражает.
5) Я могу спокойно общаться с противоположным полом, веселиться, но когда я вижу в свою сторону намёки на "погулять на едине" и "встречаться" , я замыкаюсь и привожу общение с ним к нулю.
6) Я оочень смущаюсь когда мне говорят комплименты. Но мне они нравятся и я готова слушать их день и ночь. 
7) Общаюсь с парнем уже 4 года, и за это время мы не разу не поцеловались :D. Но везде друг-друга потрогали.
8) Учусь кое-как, но при этом мне удаётся закрывать сессию без троек.
9) Мечтаю похудеть, но каждый день откладываю этот процесс на "завтра".
10) Влюбила в себя инструктора по фитнесу, и теперь надеюсь на халявный абонимент.
11) Считаю, что я довольно таки счастливый человек, мне часто везёт.


Отвечаю на вопросы:
1. Что побудило вас на создание блога?
Мне стало интересно, смогу ли я вести блог и как долго я смогу это делать , будут ли у меня читатели, заведу ли я новые знакомства. И ещё, у меня с давних пор проблемы с написанием  сочинений и я  не умею выкладывать свои мысли в понятном и последовательном тексте, и именно здесь я смогла бы этому научиться, как мне казалось на  момент создания блога.

2. Какова ваша основная тематика блога?
У меня нет основной тематики. Я пишу посты  о том, что мне нравится и не нравится, о своих мыслях и желаниях. Есть несколько постов с покупками. в общем ,всё в кучу.  Знаю только одно, что у меня никогда не будет постов на тему моды.

3. Чем вы занимаетесь по жизни?
Как это не прискорбно, но ни чем кроме как учёбы я не занимаюсь. Да и это занятием сложно назвать. Нет увлечений, к сожалению. Я не могу себя реализовывать в каком-то направление, потому что нет людей, которые бы смогли меня направить в правильное русло или поддержать в моих начинаниях.

4. Какие у вас жизненные цели?
У меня только одна цель -  в будущем я не хочу ни от кого зависеть. Но даже сейчас я понимаю, что я ничего не делаю для достижения поставленной задачи. 

5. Что вам дает силы не сдаваться, когда все вокруг плохо?
Мысль о том, что я не хочу быть хуже других. И я всё равно добьюсь и сделаю это, даже если у меня всё плохо и руки опускаются и хочется плакать.

6. Есть ли у вас пример для подражания?
У меня нет ни только примера для подражания, у меня даже идеала ни в чём нету. 

7. Что у вас получается делать лучше всего?
Дружить. Не смотря на то, что я людям не доверяю, и меня постоянно всё бесит, я всегда останусь верна человеку, который уделяет мне внимание и делает мою жизнь ярче. Я никогда не брошу одного, что бы дружить с другим. Но в жизни бывают ситуации, когда дружбу просто необходимо порвать, в таких ситуациях я отступаю.

8. Жалеете ли вы о каких-либо событиях в вашей жизни?
Больше всего я жалею, что сообщила подруге место, куда буду поступать после школы. Она попёрлась за мной. И это серьёзно повлияло на мою адаптацию в коллективе.

9. Часто ли вам приходится выслушивать критику в свой адрес и как вы на нее реагируете?
Я очень редко слышу мнения людей о себе, а тем более критику. Разговоров "за глаза" я тоже никогда не замечала и подобной информации до меня не доносили. Похоже, я мало кого бешу и мало кого вдохновляю. Так даже жить скучно, честно. Ну а вообще, я ко всему отношусь со спокойствием. 

10. Какой момент вашей жизни был самым ярким?
Не могу выделить момент. Ярких было много, но все они были в детстве. Сейчас моя жизнь повседневна и совершенно ни чем не удивляет.

11. Чему вы бы хотели еще научиться?
Я бы хотела научиться общаться с людьми. Вот честно. Мне это очень сложно даётся.

Мои вопросы:
1. Сколько примерно времени в день ты тратишь на социальную сеть, считаешь ли ты себя зависимой от неё?
2. Какие два самых лучших качества ты выделяешь в себе?
3. Какие два самых худших качества ты выделяешь в себе?
4. Что для тебя является стимулом, неким толчком в совершение каких-либо дел?
5. Отличается ли твоё поведение, стиль общения когда ты находишься в компании друзей и дома, среди родни?
6.Веришь в дружбу между парнем и девушкой?
7. В какие минуты уровень твоего айкью падает до "Патрик" ?
8.Скромность украшает мужчину?
9. Есть ли люди, с которыми бы ты хотела возобновить  общение?
10. Последний просмотренный тобой фильм?
11. Что тебя раздражает больше всего?



пятница, 14 декабря 2012 г.

я вся погрязла в долгах...

до конца очной сессии осталась неделя, по заочной - 1 день, завтра.
а я всё ещё должна сдать кучу зачётов и контрольных + бизнес-план. Я уже на столько устала, что не могу больше ни о чём думать, и у меня создаётся такое впечатление, что я нахожусь в глубокой... яме
Завтра последний экзамен, а я, как и обычно, не могу заставить себя сесть и выучить материал. Я не парюсь, но меня всё это так бесит, не позволяет ни на одном деле сконцентрироваться,  собраться с мыслями. Я начала столько дел и работ и не могу ничего  закончить. И вообще, я не хочу ничего решать, я хочу Новый Год!
20 числа у нас дискотека, всем колледжем собираемся в местном клубе и будем тусить. Всё бы хорошо, но дискотека лишь до 9 вечера. И стоит ли идти на этот детсадовский новогодний праздник ради 4 часов лицезрения однокурсников и прочих товарищей из ВлПК? уж лучше к сессии готовиться буду... наверное... возможно. 


а ещё я хочу гулять, очень

четверг, 29 ноября 2012 г.

не забывайте меня

я не бросила блог, просто некоторое время я не буду здесь ничего писать. в моей жизни всё по старому.. всё как всегда. и нет свободного времени, учёба высасывает из меня все соки. сразу две сессии на носу, а я ни готова ни к одной из них.
но когда мне делать нечего, я читаю каждую запись , каждого блога на которые я подписана. Ёу!

пятница, 2 ноября 2012 г.


вот и ноябрь уже тут как тут. Так быстро летит время, по крайней мере для меня. Всё ближе зима, и всё ближе становится сессия, а у меня ещё и заочка на носу. Я так не хочу ничего делать, у меня завалы с контрольными и зачётами , а некоторые темы я ещё и не брала..Хочу на ручки :С
Погода всё хуже и хуже, мороз и снег плавно переходящий в ледяной дождь. У меня нет зимней куртки и я хожу в маминой, которая весит на мне как на вешалке и я выгляжу в ней как полный лох. Но выбирать не приходиться... хочешь жить умей крутиться как говориться. Я всё ещё надеюсь что мать съездит со мной за зимними вещами.А то у меня какой-то бомжстайл вливается в повседневность.
Ныть на этом заканчиваю и начинаю повествование о более позитивных вещах.
у моей мамы сегодня День Рождения. Ну и естественно обжираловка по всюду. Заберите меня, я не могу больше есть, но рефлексы так и тянут в рот всё что попадается под руку. А потом опять худеть. Круговорот проблем.
В последнее время я всё чаще замечаю, что противоположный пол уделяет мне всё больше и больше внимания. Это прям уруру. Но где есть позитивные моменты, есть и отрицательные. все резко меня забросили :D и я опять погружаюсь в скуку. Целыми днями я сижу в интернете, мне надоело, но иначе не получается. Мне не с кем выйти в свет. Мои подруги - друзья на время учёбы... Я опять ною. Но мне становится легче. Всё таки, хорошо когда к блогу не имеют доступа знакомые. друзья, и вообще люди, которые хотя бы раз видели меня в реальности и слышали обо мне хоть что-нибудь.Это не создаёт рамок для писанины на темы абсолютно разные, даже личные. 
Я хочу новых знакомств, хочу подруг, с которыми я смогу проводить время сидя в кафешках и гуляя по морозным улицам. Хочу, чтобы хоть кто-нибудь радовал меня звонками и смсками типа " пошли гулять", "собираемся сегодня в .. "

Прыгаю от одной мысли к другой, не могу выразить всё полностью. В этом вся я. А на конец, вот вам подборка картинок, по мне так симпатичных.







четверг, 25 октября 2012 г.

...

Я не могу больше вести блог. За пол года я так и не научилась этому делу, не научилась интересно писать, излагать. Думаю, что лучше вообще ничего не делать, нежели делать кое-как, через силу.
Сейчас моя жизнь превратилась в какой-то особенно ужасный период, где все мои мысли, действия и желания связанны лишь с одним.. с едой. Я понимаю, что никому это не интересно, но я просто не могу промолчать. Меня начинает пугать всё то, что со мной происходит.
С утра до вечера я думаю о различных вкусняшках, я ложусь спать с мыслью, что завтра я наконец-то поем с утра, я сижу на парах с мыслями о том, что придя домой я поем и т.д Я захожу в магазин, и я ничего не покупаю, я лишь смотрю. И самое страшное то, что мне нравится мучить себя этим, урезать себя во всём. я даже  не получаю удовольствия от еды, я лишь жалею о том, что съела лишнюю ложку пюре или супа. И мне страшно смотреть на весы.
Я не морю себя голодом и жёсткими диетами, я лишь урезаю порции. Но моё подсознание требует употреблять ещё меньше..
Я боюсь сказать об этом матери, она заставит меня от всего отказаться. но я не могу бросить всё на пол пути. Мне ещё далеко до того, чего я хочу видеть.

а ещё теперь у меня есть вязаный тёплый безразмерный свитор :З
Подскажите, нужен ли к нему пояс? или с чем его лучше всего носить?


Профосмотр сегодня я прошла удачно, а инструктор опять зовёт гулять. И я зачем то согласилась



суббота, 13 октября 2012 г.

За неделю

Привееет))
На данный момент у меня очень хорошее настроение, и большое желание запечатлеть это в блоге. В моём, еле развивающемся, скромном, но всё таки любимом блоге, бросить который у меня не хватает сил.
Так как писанина про то, как я провожу день мне надоела, то я решила  появляться здесь ещё реже.Очень редко.

Наконец-то ко мне пришла посылка из интернет магазина где я заказывала часы. Уиии
Вообще, я не думала что она придёт на столько быстро, и порадует меня качеством товара.
Это мой не первый заказ с сайта, так что в том, что он придёт 100% , в этом я не сомневалась ни капли. Но насчёт качества дрожь была, не скрою этого))
Я без ума от этих наручных часов, полюбила ужасно и никому не даю их в руки. Но самое главное это - цена. Я их приобрела за цену не превышающую 200руб. мелочь, а приятно.
Конечно я не знаю сколько они прослужат мне, и я не могу понять : механические они или на батарейках... Как говориться " поживём- увидим "
Ван лав

Первый же заказ это -МП3. Порадовало то, что в набор входили наушники и чехол. И цвет оказался не таким противным как я думала) Цена вообще офигеть маленькая. Китай, ну))

***
Хочу поделиться с вами одной группой в ВК. Почти ежедневно там появляются  обновления с красивыми картинками из которых можно черпать идеи и вдохновение. Ну и просто наслаждаться всей красотой что там есть и пускать слюни.



Ну и моя любимая музыка на конец, по которой я схожу с ума и кидаюсь в пляс как только слышу. Простите меня те, кто её ненавидит









участвуйте в опросе, а то он скоро подойдёт к концу. И задавайте вопросы на http://sprashivai.ru/ALissa_L если хотите тоже вопросов, то пишите без анонимности, а в конце ставьте знак "/"
Всем пока))

воскресенье, 7 октября 2012 г.

У меня столько воспоминаний… хороших и не очень. Но имея такую проблему, как неумение воспроизводить всё в интересной форме и довольно таки в полном объёме, я не могу написать обо всём этом. Я бездарность, да да. В надежде на то, что блог поможет мне в решение этой проблемы, я продолжаю его вести из недели в неделю. Хоть и редко, но заполняя его.

Ровно неделю назад, я, с полными штанами счастья и улыбкой во всё лицо, направилась в путь дорогу… а именно в мою деревню, а если ещё подробнее, то – к качмэну. Ну наконец-то мы увиделись. Прошёл месяц после нашей последней встречи, но такое ощущение что прошло около полугода. Я даже была рада ему и меня впервые не трясло при встрече :D. Я даже не надеялась, что мы вообще увидимся в ближайшее время, а тут такой сюрприз)
С того момента, как он встретил меня на своём любимом квадре, мы не покидали друг друга в течение целого дня. Однако от сидения дома и просмотра телевизора, радости было не много… Но было так мило когда он обнимал меня.
Катались, катались, бесились постоянно, он обкармливал меня тортиками, а мне было достаточно видеть его рядом. Жалко, что выходные такие короткие. Жалко, что он даже не предпринял попытки поцеловать меня.
При прощание, он выглядел таким несчастным… что я чуть не расплакалась когда уезжала. Ну хоть обняла его на прощание, а то бы он так и простоял, ничего не предприняв, и мы бы просто разошлись, как будто обычные друзья.
Теперь жду зимних каникул, раньше встретиться с ним не получится. Спасает лишь переписка, но ничего не способно заменить реальность и живого взгляда.

И никто не может мне его заменить,тем более инструктор, который хотел погулять, но после того как перенесли нашу встречу на воскресенье, он даже не позвонил. Нахер таких. Тем более он оказался 19ти летним, необразованным, тупым и надоедливым, страшным пареньком. Фууу




понедельник, 1 октября 2012 г.

я очень офигела, когда севодня случайно обнаружила, что пришло время заочки! Вот какого хера!? без предупреждений, совсем неожиданно она началась именно сегодня, хотя по идее должна была начаться только 9 числа. Я уже морально готовилась к этому, а тут такой облом. Порадовало что она сейчас идёт в первую смену))и  Мне не приходится сидеть до 7 вечера в колледже. Так же я могу прогуливать очное ссылаясь на заочное, при этом ещё и прогуливать заочное т.к там делать совершенно нечего и можно уйти в любую минуту. Вот такие дела :D
Расписание дано только на три дня  и это значит, что радоваться ещё рано... всё может измениться, при чём не в лучшую сторону.
Контрольные темы взяты, на короткий срок, а именно до конца недели, так что я не знаю как мне успеть их сделать.. Да тем более я ещё и учёбу то саму не оплатила. Короче я не знаю чё делать со всем этим грузом, который так неожиданно на меня упал.
Верю в удачу. и вам желаю!

А ещё одно неожиданное дело, хотя оно было совсем предсказуемо... Тот инструктор, который в тренажёрке на ресепшене сидит, и про которого я писала, типо он мне прыгалки свои приносит, предложил мне погулять как-нибудь вдвоём.. Я так и знала, что он предложит! Вот прям чувствовала. И короче я согласилась.. Не знаю почему, но согласилась.
Сначала день икс намечался на воскресенье этой недели, то теперь он перенёс на четверг. Дней до этого ещё меньше, а меня берёт какой-то страх.
У него херовое имя, я не знаю сколько ему лет, и вообще у него смешная рожа и уши как у чебурашки. Я не знаю о чём с ним говорить. Если он за меня заплатит, то я буду чувствовать себя должницей, и я так же не знаю чё мне делать потом чтоб от этого чувства избавиться. А его страница в вк, для меня ад. Страшно просмотреть фотки, ей богу.Трясти начинает.
всё оттягивала, оттягивала эту тему в надежде что получу фотки, но так их и не дождалась, а возможно  и не получу. Ну короче как всегда.
27 числа, я встала позднее чем обычно и направилась на ежегодный день здоровья в нашем колледже. Погода на редкость удалась отличная, тёплая. Но было ужааасно скучно. вот просто самое скучное из всех ДЗ что были на моей памяти. Не посмеяться не над кем, не поболтать, не пофоткаться нормально..
наша группа это отдельная тема... Всем похер, никому ничего не надо. Почти из 40 человек пришло только 10. Это не впервые, и это не удивительно даже.
Впервые за три года я участвовала хоть в чём то) дааа, это вообще для меня всё ново. Раньше я отсиживалась где-нибудь, притворялась что болею, ну и просто пряталась от всех лишь бы меня не заставили участвовать в подобных вещах. НО в этом году, я смогла не только пересилить себя, но даже наоборот заиметь желание где-нибудь засветиться. так что я участвовала в перетягивании каната и весёлых стартах с мячом... Хочу ещё!
Так же, появилось странное желание фоткаться. специально лезла во все кадры и просила подругу пощёлкаться, но она предпочла снимать всё вокруг нежели меня. Но несколько фото со мной есть, но их до сих пор не выложили на обозрение, что очень печально.


четверг, 27 сентября 2012 г.

я так устаю... хотя совершенно ничего и не делаю.
каждое моё утро начинается с мысли: что же сегодня сожрать?! Я если честно, стала совсем уже помешана на своём весе и объёме, и это начинает меня бесить. Да ни только меня... Мои родители все в один голос говорят что я стала страшнее чем была. И это если честно меня как-то  расстроило.. Мать постоянно читает лекции о подсчете калорий , как надо питаться, что нужно есть  и т.д. И мне надоело ей доказывать что я делаю всё именно так. Я не знаю кем она себя возомнила, наверное профессиональным диетологом.
Подруги глядя на меня решили худеть, ничего не жрут и думают , что они делают всё правильно. Ну удачи, че.
Но зато так приятно слышать когда тебе говорят что ты похудела, что задница уменьшилась и стала не висячей а подтянутой... это единственная мотивация.
А вообще, мне всё это надоело и я больше никогда не буду писать сюда на  подобные темы. Потому что после подобных рассказов мне хочется жрать, очень много жрать. Но сегодня меня не сломить!
Желающие присоединиться или может просто понаблюдать за мной , могут почитать дневник на тему моего рациона и возможно дадут какой-нибудь  совет. всё это тут дневник худеющих .
Тренировки продолжаются. 5 дней в неделю я истязаю себя как могу.И это тоже начинает надоедать. Если раньше я с большим желанием шла туда, то сейчас, придя в зал мои мысли только об одном "хочу домой, хочу шоколадку". Дохожу этот месяц, а там даже не знаю как поступить... бросать нельзя, да и от занятий отдохнуть хочется.
Что меня радует там, так это парень который сидит на ресепшене. Он постоянно заводит со мной беседы, проверяет меня каждые 20 минут, и даже приносит для меня свои прыгалки из дома!! Это так мило. И только для меня.
Возможно он так проявляет симпатию, а возможно он со всеми такой... хотя я не разу не замечала чтоб он с кем-то так же общался, притирался.



суббота, 22 сентября 2012 г.

Что со мной творится?! Я не могу собраться с мыслями, я ничего не запоминаю и ничего не могу вспомнить. Мне очень сложно что-то вызубрить и  прочитав что-то потом воспроизвести. Мой мозг всё ещё на каникулах.
Каждый день у меня начинается с холодного утра, и единственной радости - еда. Да, все мои мысли в последнее время только о еде. И можно сказать я живу от принятия пищи к принятию. Как мне всё надоело. И главное, результатов нет никаких за три недели. Я просто в печали.
Срывы, постоянные срывы. Да и на диету мне не позволяют сесть родители. Как они не понимают, что это мне необходимо в данном случае...
Съездив в огромный супермаркет , за купившись там овер 100500 видов сладостей, булок, и прочей херни, я нажралась до отвала и теперь меня мучает совесть, если такая имеется... Но что-то меня мучает точно.
Начинаю крутить хулахуп, и сделаю растяжку. может ккал 150 сожгу.

Кстати, давно уже хотела посоветовать всем любителям что-нибудь посмотреть и чем-нибудь себя занять прекрасный фильм - "счастливчик" Романтика да и  только. Хоть я такие фильмы и не смотрю, но этот прям в душу запал. Да и актёр там лапуля <З
А сейчас я желаю всем спокойной ночи, и пофиг что это никто не прочитает. Сладких снов, весёлых выходных и стройного тела всем

среда, 19 сентября 2012 г.

как то мне прям не хорошо стало после съеденного мороженного. Так долго хотелось его, а тут раз, не съев и половины началось отвращение ко всему сладкому. Прям магия.
Но что съедено, то придется сегодня скидывать идти. Почти час проведу на  беговой дорожке с музыкой в ушах и желанием побыстрее свалить спать.

Но впереди меня ждёт вечер на едине с уроками и хулахуп , который я приобрела только вчера и уже являюсь ярым носителем огромных синяков, которые дают ужасную боль и ограничивают меня в движениях. Ну а сейчас, я собираюсь в тренажёрочку. Мою любимую, но уже изрядно надоевшую. надеюсь, что сегодня там будет именно тот инструктор, который больше всех остальных мне симпатизирует.И надеюсь, что сегодня у меня появиться возможность поскакать  на прыгалках
Участились случаи моей писанины в твиттере, так что если есть желающие пообщаться там, ну или почитать друг-друга, то -----> https://twitter.com/mikky_sinner
всегда рада <З

суббота, 15 сентября 2012 г.

У меня есть всё, кроме....

Вчера вместе с подругами собирались погулять на дне города, тобиш сегодня. Планировали, планировали, все согласны, всех всё устраивает, договорились на время и место, и все дела. Сегодня с утра  я, чтобы полностью удостоверится в реализации нашего плана, написала и спросила, не отменяется ли наша встреча. Ну и в итоге оказалось, что все идут на день города со своими парнями и все по отдельности... Ну и чё это за херня!? Я конечно догадывалась, что скорее всего так оно и будет, но мне обидно до слёз за тех людей, которых я считаю подругами. Ну неужели нельзя было меня предупредить раньше? если бы я не написала первая, я бы так и поехала на встречу и провела бы пол дня шатаясь по городу совершенно одна.
Мне так хотелось сегодня провести время с ними, но отменять решение в последние часы и минуты это - в их теме. Так постоянно происходит и будет происходить.
Стоит ли придерживаться таких людей? Стоит ли в следующий раз соглашаться на подобные вещи, которые в 70% из 100  не реализовываются?
У меня есть всё, кроме настоящих подруг, которые готовы проводить со мной время когда угодно и как угодно

среда, 12 сентября 2012 г.

Мне столько сейчас надо сделать... но как говориться : Не царское это дело - уроки учить!!
не знаю почему, но в последнее время я совершенно ничего не успеваю делать. Пусть даже это совершенно не важные дела, не требующие много времени и сил, но я всё равно не успеваю и всё тут, вот хоть убейся! Всё время уходит на просиживание задницы в колледже, зал и ноутбук.Причём последний занимает максимум часа 2-3 за день. Что я делаю всё остальное время - я не знаю...
Изнемогая от усталости и боли в ногах, а так же от желания пожрать и побыстрее лечь спать, я открываю поисковик и приступаю к поиску доклада по философии. Навыки за лето потеряны,желания это делать вообще нет. Великий интернет, дай мне полную информацию по теме, а не ссылки на скачивание архивов. ;З

Сидя в углу и делая вид что я умираю, мне удалось сфоткать часть зала в котором я издеваюсь над своим телом. На самом деле сфоткать там можно всё что угодно и сколько угодно, но я посчитала это глупым, да и отрывать задницу от мягкого сиденья не очень то хотелось...
Там в дали красавный дядечка - брутал. Порой мне кажется что он маньяк, так как он постоянно ходит на те тренажёры, откуда лучше всего  видно бабьи жопы, и стоя сзади какой-нибудь бабёнки постоянно делает вид что пьёт водичку, хотя на самом деле видно, что воды в стакане нет. Но к сожалению, его тут не фига не видно, только силуэт в дали.Его любимая поза- руки в бока)
И радует то, что мне часто везёт с отсутствием посторонних людей, т.к когда народу больше 10 , грохот и гул стоит ужасный.
А сейчас, погружаюсь в дела. меня ждёт душ и перекраска ногтей.И долгожданный соооон.
Всем спокойной ночи! <З
Как же сложно найти в своём городе человека для совместных занятий фитнесом... Мне ужасно скучно стало ходить в тренажёрку, прибываю там в постоянном состояние УГ и почти не с кем не разговариваю. Ну а подруги только всё собираются и собираются туда записаться... Пока они собираются, я успею сто раз похудеть и столько же раз обратно набрать вес.
К чему я это, а к тому, что не стоит ни под кого подстраиваться. Хочешь - делай, а не жди, пока там кто-то что-то надумывает, собирается  и отговаривает тебя перенести всё на потом. Именно так я поступила и я счастлива.

Каждое утро- очередная борьба совести и адского желания никуда не ходить. Ну естественно совесть выигрывает, ведь за прогулы меня четвертуют, заставят писать объяснительную и не заплатят 1р.47коп. Ну и повидаться с некоторыми людьми надо, чтоб получить порцию реального общения, это да.  Никакого разнообразия, одни и те же рожи, одни и те же проблемы. А бывает, хочу просто кого-нибудь побесить.
Я до сих пор не могу поверить, как так судьба могла мной распорядиться и не помешать мне поступить именно в эту ужасную группу, именно в этот колледж. 3 курс, а я моя ненависть к некоторым лицам всё растёт и растёт.
Пора мне сваливать от сюда. Иначе все беговые дорожки будут заняты и мне придётся разогреваться на очередной непонятной херне. Присутствие дяденек качков придаёт некий азарт. Так что смысл жизни ещё есть.

воскресенье, 9 сентября 2012 г.

очередное несчастье


Столько вопросов, столько мыслей посещают меня каждый день без остановки, но собрать всё в одну кучу мне сложно, а написать сюда это - вообще одна большая трагедия. Но я исправно пишу, и рада, что это хоть кто-то читает. Вот серьёзно. Да если бы и не читали , я бы всё равно продолжала писать т.к это  место для меня стало личным пространством куда я не боюсь и не стесняюсь выкладывать всё подряд. Абсолютно всё.
Как было написано ранее – я худею. Диета, спорт и все дела. НО. Похудев на 5 кг за пять дней, я решила поехать и справить  ДР моих бабушки и дедушки. Ну и естественно, понятно, чем это закончилось. Теперь я боюсь взглянуть на весы.Пусть это будет секретом до завтрашней тренировки.
А сегодня я обнаружила самое страшное что могло случиться со мной. В общем.. У меня проблемы с джинсами, с заужиными. Однажды я купила такие джинсики и они у меня буквально через месяц лопнули на заднице. Вот так вот. Недавно купила опять заужиные, и что вы думаете? Сегодня, снимав штаны я обнаружила очередную дыру на жопе. Ну что такое!?  Я же всё по размеру покупаю L Если мать узнает - мне пизда. Простите за столь резкое слово. Может за эти выходные меня реально так расплющило от еды, что они не выдержали? :D

Хочу поделиться группой, в которой можно узнать много советов, диет, найти себе в пару худеющую, куча картинок с анти и худышками. В общем, много полезного.

среда, 5 сентября 2012 г.

Всем привет!
Как проходят ваши первые дни сентября?
Поставив ещё несколько месяцев назад для себя цель, я стараюсь её воплотить. Худею я, ребят. Боже мой, я не понимаю, как люди сидят пол жизни на этих диетах, отказывая себе почти во всём. В принципе, я не хочу есть, но меня очень очень тянет к прилавкам с чипсами, вот именно с чипсами, от всего остального я могу запросто отказаться. Третий день фитнеса, третий день урезания всяких вкусностей. Мне осталось продержаться до субботы таким тэмпом, ну а потом один день загрузки :D , а потом опять продолжать терзать себя.
У меня появилось множество вопросов:
- Какие тренажёры лучше всего подходят для попы ляшек и бёдер?
- Возможен ли такой исход, что от нагрузки на ноги  будут расти мышцы и в объёме ляхи  не уменьшатся?
- сколько можно сбросить за месяц с периодическими походами в зал, учитывая что я соблюдаю диету.?
На сайтах различных я читала отзывы, коментарии и информацию, но там всё как то мутно и везде по разному.А инструктор кроме как беговой дорожки мне больше ничего предложить не может и жмёт плечами.Так что если вы шарите в этом, или имели какой-нибудь опыт - помогите!!

пятница, 31 августа 2012 г.

Вообще тут, сегодня, планировался довольно таки большой, грандиозный пост :D Но как только я написала примерно 1\4 часть, мысли испарились, желание тоже и я решила просто всё стереть и попрощаться с летом. Мысленно, в блоге. Как дура.
Клёвое лето всё таки было, мне удалось разобраться в себе и в отношениях между нами с С, которые как оказалось - не хухры мухры.  Всё серьёзно. Это главное что меня интересовало.
Надеюсь что у вас всё  было офигенски, вы отдохнули и зарядились энергией хотя бы на полгода))
Проходите опрос в углу  --->
задавайте вопросы на  http://sprashivai.ru , если хотите чтобы я вам тоже что-нибудь задала, то просто пишите без анонимности и в конце вопроса поставьте знак "\"

P.S если вдруг у кого то есть собственная группа в Вк, и вам нужны помощники, то пишите мне :)  я с радостью соглашусь
PP.S опыт есть